°° Le Journal d'Une BanlieuSarde Au PayS des OuFs °°

Ya wahli ya wahliiiii*



Maintenant que le bac est bien en chemin (on est arrivé à la moitié quand même ow) je me permets de vous raconter comment il a débuté (le je me permets c juste une formule de politesse comme ça, vous y croyez pas trop hein)



Lundi 11 Juin – 6h00


Ma mère *débarquant dans la chambre*: Mariiiiiaaaaaaa
Nadine : Fouuu Maaan tu soûules vas y laisse nous dormir
Ma mère : Ta sœur il a le bac ma fille !
Nadine : Mais moi j'ai pas de bac ni rien donc baisse la sono (matez comment elle est trop insolente ma sœur hein)
Choumicha (10ans): Maamaaan il est six heuuures ci bon quoi heeennn.
Ma mère : nrel din bébékoum blérou fommkoum yallah ! Ci bon la ferme ! MARIA !!

Maria : .Zzzz.





J'ai le sommeil lourd. :D



(En même temps essaie de dormir avec ma sœur qui téléphone ma sœur qui joue à la poupée (en imitant les pleurs de la poupée passqu'un bébé ça crie la nuit hé bawi quoi) et parfois mon petit frère qui vient se jeter sur le lit tel un parachutiste en plein saut tout ceci au milieu des cris ambiants et des bruits bizarres obligé si tu veux goûter un peu au sommeil tu t'adaptes.)





Au final ma mère m'a tirée du lit par l'oreille avant de me traîner sans pitié vers la salle de bain.
Puis est venue me réveiller pass'que je m'étais endormie sur la cuvette fermée, assise les yeux fermés et les cheveux à la Mylène Farmer.
Puis m'a lavé le visage (Ayaa Maaaan t'abuses elle est froide l'eau en + tu m'as tout mouillé mon t-shirt...) et m'a installé devant un verre de athay brûlant et une biscotte puis m'a gentiment ordonné de manger (ti manges wlla ju te fais manger du force hen ?) puis m'a obligée à me coiffer et m'a jetée dehors.



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- Lah i3awn a benti ! Ti travailles bien i ci tout! I ti copies pas sir les voisins hennn !! Si ti sais rien ti mets rien et ci tout ci pas grave y'a li gens fort i ya les gens pas forts ci com ça..



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Sur ces paroles encourageantes, je me mis en route après avoir sonné et réveillé Nessi juste pour le plaisir de pas être la seule réveillée à 7h00 du mat dans les rues désertes.

Je vais prendre le bus.



MIRACLE le bus arrive vite fi - fite vite comme dirait Samatchi.

Je monte.
Le bus se met en marche.
Les rues défilent.
Je m'endors.
Je me réveille.
Les rues défilent toujours.
Je me rendors.


- MARIA wévéilles toua ti vas water ton awwet spice de folle.



Merci Victow.

Je vais au lycée. Y'a bcp de monde ils viennent tous passer le bac ou quoi ?! Tiens y'a les piw-piw de seconde qu'est ce qu'il foutent là ??!!
Je slalome parmi bacheliers et observateurs (mais franchement ils ont rien à foutre eux se réveiller à 7 :00 pr venir voir des gens rentrer dans des classes sont fous les gens)(mais par contre y'avait un truc intéressant à voir c'était Jean et ses parents et sa sœur son frère son oncle et sa grand-mère. Le mec carrément il a ramené sa famille et c'est comme dans les films à la mirikane ils sont émus ils font des signes et lui gambade le cœur serré mais tâchant de garder le sourire, vers le portail, tout en adressant des gestes rassurants à sa famille venue en soutien...Haaan Maria personne t'attend toi pan dans ta gueule. Ti crois ma mère elle serait venue ?

Réponse => Le soir :



Maria : Man si j't'avais dit Maman tu viens avec moi jusqu'au lycée, c'matin, t'aurais dit quoi ?
Ma mère : Ayyeh, tbarkellah. Ti crois ji que ça a faire ma fille ?
Choumicha, Nadine, Mehdi, Radia, Bachir et même Ryad en chœur : CHEH !!



(vous remarquerez qu'en ces occasions ma sœur et mon frère les grands perdent toute leur auto-proclamée maturité.)(Samir je t'aime frérot t'es le seul woulah)(Les autres j'vous renie)




BREF je m'égare. J'en étais où ?

Ah wi c bon j'en étais à l'entrée. Donc je suis entrée puis me suis dirigée un pincement au cœur (comment ça fait classe littéraire cette expression) vers ma classe.





°Premières constatations :

Les pupitres i sont looooiiin les uns des autres.
Les surveillants i zont l'air michant.
Le mec devant moi il a l'air « jailseulmetjesuisfierdégage »
La meuf derrière moi elle a l'air « chaisrienrienréviséquoik'tusachespasselemoisteupsinonj'tedéfonce »



Vachement rassurée je me suis installée~



°Première intuition :

« J'le sens maaaal ce bac »



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Et t'as remarqué normalement les intuitions c'est trop rhéné comme truc genre l'été dernier tu t'étais dis ayé j'le sens j'le sens c'est la France qui va gagner et c'est là que Trézéguet il a une amnésie soudaine de comment tirer sur un ballon. Ou alors tu te dis cette fois c'est sérieux j'le sens ce mec il me kiffe putain et moi j'l'aime pas comment j'vais faire et tandis qu'il s'approche tu mets au point diverses techniques de repoussage en douceur – ceci étant plus motivé par l'air d'abonné du shtar du mec que par ta délicatesse naturelle – et il arrive et il te fait : « Wesh ma reus, j'voulais t'dire, tia vu ta copine là-bas, c'est trop une be-bom, y'a moyen qu'tu m'branches avec elle ? »







Re-BREF. Cette fois-ci comme par hasard mon intuition elle était 100% juste i tout.

Une heure après la distribution des sujets, Maria C. assise à la quatrième rangée troisième pupitre n'avait rien écrit ni sur le brouillon ni sur sa feuille. NADA.

Un quart d'heure après j'ai gribouillé un petit bonhomme qui souriait et une voiture bleue bic.
Un autre quart d'heure après j'avais taggé KOV sur le coin du brouillon.
Cinq minutes plus tard sous les regards insistants du surveillant je me suis dit que peut-être faudrait commencer, histoire de pas passer pour la gourde de service.
J'ai discrètement wizzé le mec devant moi qui a aussitôt opéré un demi-tour à 180° pour me faire avec un sourire éclatant et une voix haute et claire : 'Tu veux quoi ?'
Connard.

J'ai fait avec un sourire identique et une douleur aux dents : 'Tia un stylo de rechange steup' ?'

Le surveillant a accouru et on s'est remis à travailler (je lui ai balancé un grand coup de pied sous la table mais malheureusement ayant oublié que les tables étaient à un kilomètre l'une de l'autre je n'ai touché que le pied de ma propre table et d'ailleurs je me suis tuée le gros orteil qui est présentement bleu et violet c'est affreusement joli)
J'ai donc commencé.
Quand tu commences à écrire du n'importe quoi ça va tout seul tu peux remplir des feuilles et des feuilles (cinq en vrai) et c'est seulement quand le correcteur il va voir ta copie que quelqu'un se rendra compte que t'as déliré pendant 3h mais en attendant tu passes pour 'la meuf vachement balaise qui a attendu la moitié du temps pour commencer et qu'a rempli dix feuilles'. Téléphone arabe.

La première à le remarquer ça a été ma voisine de derrière qui d'ailleurs était très contente elle pensait que j'écrivais des trucs sensés meskina mais la vraie meskina en fait c moi pass'que cette bâtarde profitant de l'inattention honteuse des surveillants elle m'a détruit le dos (qui est présentement bleu aussi c'est joli tout plein et c'est assorti à l'orteil) et d'ailleurs chais tjs pas comment elle s'est démerdée pour pas s'faire voir.
Pour son bien et histoire de pas avoir son redoublement sur la conscience j'ai fait la crevarde c.a.d que j'ai complètement ignoré ses 'psssssssssssst' et 'hhhhh la fille là fais pas ta pute vasyyyyyy'.



L'après midi s'étant déroulé de façon presque identique je vous épargne son récit (mais je tiens à signaler que le mec devant moi a pleinement prouvé sa crevardise poussée ce connard)

Le soir chez moi :

Nadine : T'as tout foiré heiiin !! Hein !!
Maria : Pk, tu aimerais ?
Nadine : Bawé.
Maria : ...Mais, pourquoi ?
Nadine : Juste comme ça ça serait hyper fun. (Ma sœur a découvert depuis peu ce terme et datant de ce jour elle le met 15fois par prise de parole)
Maria : T'es trop crétine j'te jure.







Mardi 12 Juin – 7h00


Sortant du bloc, bien armée pour une deuxième journée de bac et les yeux collés de sommeil, je n'ai pas vu la marche d'entrée et je me suis ramassée. (Depuis j'ai un bleu sur la joue assorti au reste d'ailleurs même s'il est plus clair dommage)

Ma mère sortit alors sa tête de la fenêtre et hurla :



- MARIIAAAAAAAAAAAAA



(Tu vois dans les films quand t'as le mec il va murir en tombant dans un trou et il tombe effectivement et sa meuf s'agenouillant au bord du trou rejetant sa chevelure Schwarzkopf® crie en arrondissant artistiquement sa bouche glossée : OoOoOoh, JaaaaaaaaaaaaaCk !!!!!!!!! NoooOoOOoOOOoOooooooooooo........ Et bah c'est le même genre de cri sauf que là c'est pas artistique et ma mère elle portait un foulard aux couleurs du bled et en plus comme elle a réveillé Lalla Zoubida la voisine d'en face celle-ci lui a hurlé de se la fermer et ma mère a répliqué sur le même ton et bref je m'égare encore)



Sans déc', j'ai failli me re ramasser.

Ma mère elle est descendue elle m'a fourré dans la poche des raisins secs dans la bouche un carré de chocolat dans le cartable un hejab contre l'Aïn et m'a poussée avec délicatesse en disant : WA VA QUESTIATTENDS ???



Je vous épargne aussi le récit de la journée. Ce fut pénible. Et la meuf derrière moi ne s'est pas calmée.

Seulement, j'ai un peu moins foiré =D

Je me sentais trop fière de moi genre yesss j'ai fait les trois quarts des questions si t'enlèves le quart on va dire que c'est faux bah i'm restera quand même la moitié de juste c la moyenne quoi à l'aise.
MAIS le mec devant moi a surgi et a dit :



« Ah wiwi trop facile ce bac moi jusqu'à mnt j'ai tout juste partout j'crois en matières principales déjà j'ai trop cartonné tranquille quoi. J'téléphone à ma mère pour la rassurer, attends deux secondes. »



J'ai trop eu envie de lui faire bouffer son tél mais \la meuf derrière moi /s'en est chargée =D Citi siper comme spectacle même que j'lui en voulais plus à la meuf et même que j'lui ai donné mes raisins secs.



Wala !!


*)Equivalent en français : Aïe Aïe Aïe Aïïïïiiiiie....



Pix : Ma tête hier matin (j'avais les cheveux en 'laisse-moitranquille' tu sais comme quand tu coiffes tu coiffes mais y'a les deux épis sur le dessus du crâne ils font les rebelles et i te disent WALOU on veut pas, ci pour ça j'ai mis le chapeau)(*feinte*) Au lever tellement j'étais concentrée le bac i tout t'as vu ça se voit non !!(Yeeess j'ai forcé le contraste et flouté et tout mais c'est pr pas que vous voyez comment j'étais jaune citron avec des cernes bleuuuus XD)(Bon mnt vous le savez c bete)

Cette année (je progresse, en introduction), décidant avec une volonté inébranlable et de bonnes résolutions en métal plombé de faire la bachelière sérieuse et acharnée et ambitieuse i tout ça tout ça, j'ai carrément zappé la télé.



(Si je vous dis que je n'ai découvert le premier épisode de Prison Break qu'il y'a une demi heure vous êtes convaincus ou pas !?)



(Bon, je n'ai pas zappé le pc par contre faut pas exagérer non plus)



Donc, ayant zappé la télé M6 musique MTV Europe2 TV et autres, et n'ayant comme témoin musical que mon lecteur mp3 et les bons albums made in la Fnac et choisis pour leur qualité (selon des critères personnels je précise) je n'ai pas vu apparaître et croître tels des bourgeons en printemps (oh j'ai fait une rime) moult jeunes nouveaux artistes portant des noms de marque de pâtée pour chien tels que Tribal King, Vitaa (en fait Vitaa si un peu à cause du si chantonné « Meeeeel, assieds toi faut qu'j'te paaaarle, ji passé ma journée dans le....Pourquoi tu chantonnes aussi ?? Pitain ! – Donc bref j'étais obligée de savoir à quoi ça ressemblait ce fameux clip (merci à la PSP de Damien)) , Cassie, Fatal Bazooka (bon ok lui ça ressemble pas à un nom de pâtée pour chien ça ressemble à.....à rien en fait.) et autres de leurs petits camarades.




C'est ainsi qu'un beau jour d'été quand le soleil rayonnait et que le ciel bleu se reflétait sur la vitre de mon salon et cramait mes pauvres yeux sans la protection d'un rideau arraché quelques secondes avant par mon petit frère en manque de tissu à mâchonner, j'ai allumé la télé.

Devant mes yeux (que j'ai précédemment qualifiés de cramés si tu te souviens ) et en l'occurrence sur NRJ y'avait comme un décor un peu familier. Un mec qui sonne, un type qui vient ouvrir en jogging pastel pour filles dans un appart bleu clair 16e. Et là j'me fais, atteeeeends, mais c'est Diam's et sa copine là !! Ah putain la PSP de Damien on voit rien finalement, Diam's elle s'est vachement pétassifiée.... On dirait un travelo ! Elle ouvre la porte et un type rentre. Mais, et la copine ?



Ma petite sœur qui a 10 ans mais un avenir prometteur question fouinage potins derniers ragots bruits infos certifiées et non certifiées m'apprit qu'il s'agissait d'une parodie. Ah, d'accord, autant pour moi.

Il s'avéra ensuite que la pseudo Diam's c'était Mickael Youn, et l'autre – piiiitain comment je l'aurai jamais reconnu – Pascal Obispo. Ah ok.



Bref. J'avoue j'ai un peu ri quand le mec a fait : Vas y, tape, et l'autre a sonné et : Noon, tape j't'ai dit ! Ouais c'est con, je suis une counasse j'ai aucune personnalité. Mea culpa. Je me suis ensuite dit que c'était pas le clip que je reverrais plus d'une fois et j'ai zappé vers Europe2. Malheureusement Europe2 ils étaient pas super d'accord avec moi parce qu'ils l'avaient mis aussi. BON. J'ai mis MTV. Là, c'était un autre décor, truc de mirikane (américain pour les non rebeuphones) en fait en gros une meuf super mince super maquillée (mais bien maquillée) super bronzée super coiffée voulait entrer à une espèce de soirée privée, un mec la stoppait devant la porte et elle chantonnait quelque chose de très....comment dire ? Enfin bref pas une très grande voix la miss mais là elle s'est mise à se déhancher devant le mec de l'entrée et je me suis dit que la voix c'était p't-être pas aussi le principal critère pour faire un clip quoi. D'ailleurs le mec lui contrairement à Europe2 il était du même avis que moi il l'a laissée passer cash.





Ensuite ça m'a trop vite soûlée la meuf elle faisait trop sa belle genre je sais danser et j'ai une belle bouche donc un peu gavée j'ai encore zappé. Sur M6 Music Black y'avait Sniper, j'ai donc laissé. Passons. Après ils ont mis un 100% IAM et j'commençais juste à avoir une super bonne opinion de Mr M6 quand il a fallu qu'ils gâchent tout. (là y'avait le petit interlude de : M6 music....M6 muuusic...M6 music (avec la voix chuchotante) hiiiiiiit.) Paf le clip. D'abord y'avait une espèce de terre bizarre avec des mecs qui se battaient et chais pas quoi. Ensuite ma sœur est entrée poursuivant mon frère avec une babouche en bois à la main et le temps d'empêcher le fratricide la petite bande annonçant le nom du type avait disparu. Marde.

Continuons. Donc, y'avait un mec – trop atroce soit dit en passant – qui courait. Et trois types qui le poursuivaient, avec des épées mais pas épée genre le Roi Arthur noon, des épées du style Star Wars et c'est là que j'me suis dit que putain, la baltringue qu'ils coursaient, bah il ressemblait trop au vieux sage extraterrestre là dans Star Wars® (ouais je sais j'ai des références pourries). Bref le mec en plus d'être une baltringue il est grave balourd il tombe. Les mecs ils ricanent tels les hyènes du Roi Lion (références pourries toujours) et vont juste le kaner quand il se relève comme s'il avait mangé du Prince® et une force inconnue entrant en lui il tabasse les trois gars.




(Interlude : Perso à ce stade j'avais r i e n saisi et j'étais là à me faire mais c'est la bande annonce d'un film ou quoi c'est quoi c'bins ?)





Ensuite !! Ensuite le mec arrache sa vieille peau de visage toute croûteuse et dégueu comme un masque (en fait c'en était un haha) et à ma grande désolation je vis apparaître le visage si joliment joliE de Matt Pokora.

(Non, pas Matt Pokora maintenant c'est Emm Piiiii, ooohhh EM Piiiiiiiiii)

Donc, une lueur combative dans les yeux, il se met lancer des regards de Sylvester Stallone à la caméra et il lève la main et... il danse.

Même que les mecs soit disant kanés il se lèvent et dansent avec lui.










Pour tomber sur M6 Music Hiiiiit. Sur M6 Music Hit, donc, il y'avait une archive des archives mais nouveauté pour moi, deux jeunes hommes que j'ai tout d'abord pris pour Tragédie (Un petit mot au sujet de Tragédie. C'est une tragédie !! C'était le calembour de la semaine merci. (Tu veux savoir la différence entre le calembour et la blague ? Le calembour c'est toujours moisi c'est normal donc pose cette babouche et continue de lire)) Sauf qu'en fait il s'est avéré que c'était des mecs qui copiaient Tragédie. Bon le modèle déjà, hum hum quoi donc l'imitation hein...enfin, pov gars quoi. Le pire c'est que se croyant sans aucun doute siper IN ils dansaient sur une estrade ronde de gogo girl sauf que les gogo girls elles étaient en bas et elles étaient par milliers et elles étaient comme en transe devant la bogossité Axe®ienne de nos deux jeunes chanteurs rnbistes. (Pardon Mr le Rnb je sais tu es blessé).



Brifeuh.



Après ça ils ont encore repassé une archive, K-Maro Histoire de luv mais celui-là j'le connaissais d'ailleurs puisqu'on en parle j'aimerais bien qu'on m'explique à quoi elle sert la blondasse ?? Non mais, je sais dans le clip c'est sa meuf et tout. Mais alors à quoi elle sert Shaaïmeuh ? (ceci n'est pas une faute d'orthographe) Parce que, voilà, elle aurait pu jouer sa meuf elle. En plus la blonde je sais pas mais je crois qu'on la voit plus qu'elle (et en plus elle est taille mannequin la blonde dix fois trop grande pour K-Maro mais bon c'est aussi pr ça que le mec tout le temps il est assis et elle debout ci pour qu'on voie pas trop la différence - seubterfige =D)Et pourquoi K-Maro aime mettre des manteaux en fourrure et jeter des billets de banque en l'air genre comment j'ai trop d'argent comment que je suis fort comment que je me la pète comment que je ressemble à rien ? (Je sais que toute cette analyse est stupide mais ce n'est pas ma faute le clip étant nul je ne peux pas faire mieux)






°°° Après ce bourrage de gueule au crétinisme audiovisuel (sauf le clip de Tunisiano je suis désolée Tuni de t'avoir intégré à cet article c'était bien involontaire) j'étais vraiment... gavée ? (je crois que j'l'ai deja utilisé dans l'article ce mot mais on s'en fout) et j'ai éteint la télé pour venir écrire cet article =D



Citi tout.



Pix : Dessin© Chilo


PS : Bachir tu me dois trois euros crois pas que je vais oublier.

(j'allais commencer mon article par ce matin mais j'l'ai déjà fait une fois donc je change conséquemment)



Cette matinée (ha ha), après avoir bu mon atthay, mangé ma tartine et refilé la vaisselle à ma sœur par un tour de passe-passe ou comme dirait Jamel un seubterfige, je suis descendue au bas du bloc. Je rencontre Lamia en bas, bise bise, salut ça va et tout et tout le truc habituel, et là posant une main sur sa bouche dans une attitude scandalisée elle me fait :



- Aya Mariia !! Tu sais ou tu sais pas ?

- ...

- Ah alors tu sais !

- Non quoi ?

- Bah ce qu'on dit ! Tu sais pas c'est quoi ?



(remarque après coup : Quelle conversation intéressante et profonde...)



- Non tu dis ou pas ?

- Mais tu t'fâches pas hein !

- Pourquoi j'devrais ? C'est toi t'as lancé une rumeur encore ?

- Non c'est pas moi !

- Alors !

- Ewé mais chais pas moi !

- ...

- Bon y'a les gars là-bas ils disaient tu sors avec le marseillais !



(remarque : N'étant pas dans un film je peux pas figurer les effets spéciaux mais bon on va dire vous imaginez la tête de la meuf dans Scream quand le mec il rentre dans sa chambre pour la kaner)



- Maria ça va ma sœur ?

- Mais ils ont craqué leur djellaba ou quoi owwww !!

- Nan mais chais pas moi... Mais on m'a dit tu l'as embrassé hier !



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Alors déjà que : 1/J'étais en pyjama un foulard autour du crâne tel un pirate des banlieues et des babouches de Djerba aux pieds et mal réveillée de plus

2/J'étais de mauvaise humeur à cause du bac qui approche et moi j'ai rien révisé tout ça (mais ça c'est à cause d'elle elle m'a occupée avec son blog. Soulitch va)(Ju rigoule)(Ju rigoule juste pour le soulitch sinon le reste est strictement vrai)(ci bon j'arrête les parenthèses je deviens accro)
3/Un crétinus écoutait du Booba au rez-de-chaussée en plus à plein volume et en plus encore fenêtres ouvertes (je n'ai rien contre Booba mais faut avouer que les paroles de Boulbi ne veulent rien dire et qu'il se la pète un chouich 'booordel, quand on rentre sur la piiiiihiisteuh, pas d'embrouilles man, pas de litiiihiiiige, sinon ça va saigner (wa je suis wa3er look look) est-ce que tu piiiihhiiiges ?!(/g] (t'as pigé ou pas !ow !))

4/Les trois raisons citées plus haut et c bon.



Donc en plus de 1/ 2/ 3/ et 4/, 5/on m'annonce que j'ai galoché Karim ci bon c'est la fête quoi.





NB : Cette affaire fut réglée en une gifle deux trois hurlements et une remise en place avec tout le calme étonnant dont je fais preuve.

NB2 : La rascasse pas fraîche (dixit Karim) qui a trop fumé de la moquette de mauvaise quality (qwalitaï) est priée de s'épiler les poils des chevilles au lieu de foutre la misère sans but ni logique

NB3 : et merci.









Prenons un ton plus général pour parler plus généralement de ce phénomène généralement généralisé qu'est la languedeputeattitude. (Mi non NeSs j'parle pas de toiii)

POURQUOI ?? Pourquoi, mon Dieu, pourquoi se creuser la cervelle des heures à imaginer de pareilles conneries et prendre le temps de les ébruiter quand y'a tellement de choses à faire ?? Surtout, sachant que toi, conasse qui a lancé le bruit (tié vraiment une conasse), tu as une cervelle de blonde-made-in-Loana et qu'il te faut cinq heures pour trouver l'arrêt du RER, pourquoi faire souffrir tes deux neurones à mettre aux point de telles foireusités ? POURQUOI ?




Tu pourrais :

° Aller te balader.

° Manger des grecs chez M'Hamed®.

° Regarder la télé.

° Réviser ton bac que tu vas pas avoir.

° Essuyer ton eye-liner qui coule tout le temps tellement qu'on dirait tu t'es fait tabasser.

° Boire de l'eau Taillefine®.

° Lire tes magazines pourris (Jeune&Jolie, Girls, Miss,....)

° T'occuper de ta sœur.

° Aider ta mère.

° Ranger ta chambre.

° Classer tes vêtements par couleur.

° Cirer tes Derby's.

° T'occuper de tes affaires.

° Refaire tes mèches.

° Dormir.

° Eplucher des patates.

° Te cultiver.

° Passer ton code.



Et tant d'autres activités licites et illicites si diverses et variées utiles ou inutiles du moment que ça casse pas les reins de gens ! PITIE !!



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Commentaire de Karim sur l'affaire :



« Pitaine, ell'a créqué la gadjie ! Awé, qué con ! N'importe néwék. Pf.»



Fin du commentaire, merci.



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Comme dirait La Fouine : « Si la bouffonnerie enseignait, tu serais son(sa !) meilleur élève »

(Clash Kamelancien/Ferme Ta Gueule)



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Moralité de l'histoire : (que pour une fois j'ai). JE N'AI GALOCHE PERSONNE MARDI APRES MIDI J'ETAIS AUX ARCADES en plus. J'achetais de la mortadelle halal® pour ma mère. (Leçon numéro 1, pitasse, quand tu veux parler et mentir renseigne toi des fois que ça soit crédible.)



Et merci.



PS: La deuxième intervention en gris n'a plus lieu d'etre puisque ma frangine a vite fait caricaturé la situation. Merci Paradis.

Là t'as Karim qui débarque.



- Yo la gadjie ça va ou quoi t'as craqué ?

- Noooon, je suis contente !!

- Awé ça sé voit t'as vu tinkiet.

- Putain Karim ta race je t'aime !

- Ayaya, elle a craqué...ci la pression t'inquiète ça va aller.. Pitaiiine...

- ...



(Karim a débarqué du Panier y'a quelques mois et tient absolument à rester M.A.R.S avic l'accent i tout)












Trois petits mots : JE VAIS EN ANGLETERRE !!!



..



(Awé ça fait quatre mots, ok, bon ça va faites pas vos coincés d'la colonne)





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Ce matin, je voguais tranquillement à mes habituelles occupations (officiellement réviser réviser et re réviser ce bac jusqu'à le kaner sa mère et ce sur un site de soutien en ligne, officieusement bidouiller mon blog répondre à des messages débilos du genre « Aya aya aya ti belle la go !! ow ow lâch tn msn et va sur mn blog il déchir' reus' et less dé coumZ Ok jté mi +5 » et msner avec Pako, Ness et Chilo ), ma mère débarqua au cyber ce qui constitue a lui seul une révolution (Ma mère : Li zordinateurs ? Ci le machin blanc avic lécran teh la télé ?)





Ma mère : Maria ! Safi arrête ma fille tia révisé tt la journey monte à la maizon.

Moi (air exténué courageux acharné sérieux tt ça) : Mais non Mama, encore un peu, j'ai pas fini.

Ma mère : Ci bon j'té dit ! monte surveiller ta sœur i ton frère ji sors.

Moi (qui comprend soudain) : Ayaaaa Mamaaaaaa t'abuuuses, j'ai pas env...



(un jet de babouches maternelles plus tard)



Moi : C'est booon !! Je monte. Mais quand j'aurai pas le bac tu viendras pas pleurer.

Ma mère : Si ti as pas le bac ci pas grav ju te marie à Abdelkader.



(NDRL : Abdelkader est un cousin à moi qui vit au bled et qui a une épicerie)



Moi : Nan mais j'déconnais, oww, Mama, j'vais l'avoir le bac.





Bref, je monte voir les deux monstres et qu'est ce qu'ils font ? (Ma sœur pr info elle a 5ans et mon frère 2ans, enfin eux c rien que les tout-petits après y'a encore toute une troupe)

Ma sœur elle est debout sur la table elle (essaye de) tient le gosse dans ses bras tendus s'apprêtant à... (petit suspense)



Moi : RADIAAAAAAA TU FAIS QUOIII ??

Radia : On joue a Hisséo

Moi : Hissé quoi ?

Radia : Hisséo, hisséo, oh oh le marin hisséo...tu sais pas c'est quoi ? C'est le marin il doit jeter les paquets de terre sur le bateau ! Là j'fais dzerma je suis sur le pont tiavu ?

Moi : Et pourquoi tu as pris Ryad dans tes bras alors ?

Radia : Pour le jeter pass'que c'est lui le paquet j'le jette sur la table là bas si tu t'pousses.



(...)



Moi : Vasy Radia dis moi tu déconnes ?

Radia : Nan pourquoi ? tu penses la table elle va s'casser ?



(...)




Ryad : Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



(...)



Moi : RYAD pisse pas par terre atta !! Nadine ?

Nadine :(ton bizness woman overbookée) QUOI !

Moi : Tu viens deux sec' ? Y'a un mec qui t'demande !

Nadine (accourant à toute vitesse parce que si Mehdi la course le pov' mec il est mort) : Ouuu ?

Moi (dans l'escalier) : C Ryad ! Il a sali encore, Maman elle a dit tu le laves.



(...)



Moi (revenant) : Oh et tu sais quand tu le laves tu le surveilles aussi hein Maman elle a dit.

Nadine : VIENS ICI SALE BRHOUCHA !!!

Moi (en bas) :...




Sur ce je retournai au cyber d'où je poste en ce moment et où je vais prochainement me faire trucider quand ma mère elle va rentrer et me trouver ici mais que si je monte c ma sœur qui va me trucider et j'préfère ma mère pass'que elle au moins elle va m'enterrer.




HS :---------------------------------------------------------------------------------------------------

°° Situation :



Un jour une fois dans un lointain pays un couple de blacks qui ont eu un bébé tout blanc (ou le contraire). Comment il l'ont appelé ?

« Cipavrai » !!



Bachir / 2007 °°



Conclusion (de la blague pas de l'article) : Bachir, au lieu de sortir des blagues douteuses et qui font pas rire (enfin moi si ça m'fait rire mais j'ai l'humour douteux aussi donc ça compte pas) ti ferais mieux d'aller réviser ton BTS.

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PS : C le plus important en fait : JE VAIS CHEZ LES BRITICHES!!! Yipiyoooo \o/

Pas maintenant l'année prochaine et en plus je savais pas c même pas moi qu'ai envoyé l'inscrip' et tout JE SUIS CONTENTE. Chilo chérie, ju t'iiiime.





Pour la peine distribution de bisous gratuits !! Bisous, bisous, houp houp tchuss =3


(Le dessin est © Chilo et me représente avec ma frangine unique et préférée donc pas touche, wispect, oww !)

Si t'es une fille que t'es ado et que t'as un grand frère, t'es concernée.

Si t'es un gars, que t'as dépassé les 14balais et que t'as une sœurette, t'es concerné.

(je tiens à stipuler qu'il faut habiter en banlieue pour que ça marche, à de rares exceptions)





RELATIONS FRERE/SŒUR EN BANLIEUE :





Le grand frère : Personnage principal de l'histoire, le grand frère est un animal bien étrange. Bâti sur le patron de tous les mecs, et à moins d'exceptions, le grand frère sort le soir, va en boîte, drague, délire et pratique toutes ces activités légales ou illégales constituant l'emploi du temps du mec normal d'aujourd'hui.

Le grand frère ne voit aucun mal à faire tout ça, bah quoi, où est le mal, on est jeunes quoi !! Faut profiter oww !!

Jusque là rien d'anormal. Passons à la sœurette.



La sœurette : Personnage principal aussi, elle est la petite sœur du précédent personnage (wa c'est vrai on avait pas saisi !!). Elle est bâtie sur le même modèle et aime sortir le soir, se faire draguer – ou même draguer, ma mère dirait « les filles n'ont plus de visage », expression purement maghrébine signifiant qu'elles n'ont plus de pudeur – et autres activités bla bla bla (lisez plus haut).



OU EST DONC LE PROBLEME ?



Le problème est relationnel. Si la sœurette n'a rien à cirer des conquêtes de frérot, le frérot, lui, a juré sur la tombe de son père qui n'est pas mort que le premier qui touche sa sœur oullah din bébéh je le bute ce bât*rd. D'où le clash.

Grand Frère n'est pas con, il est un mec, il n'a qu'à se rappeler ce qu'il pense de la voisine, lui. Et il surveille sa petite sœur :







_______ Relations fraternelles_____________________________________



Mehdi (mon grand frère) : C'quoi c'te tenue toi ? qu'est ce tu m'fais là ? va t'changer ouais ?

Kov' : C'est ma tenue pour la piscine, lâche-moi...T'es relouuuu.

Mehdi : T'as vu ma main, t'as vu ta tronche ? Va te changer.

Kov' : *va se changer*



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Chez nous ça passe, c'est normal presque. Même pas presque en fait. Mais quand ça tombe dans la converse par hasard tu tombes de haut, toi.





_________Conversations instructives____________________________________________



Maud (100% Frenchie): Oh Maria, tu viens avec nous, Sam'di ?

Kov : Ouais où ?

Maud : On va à une soirée troop hype glam's, grave in j'te jure. Satouwday fiveu, yess !

Kov : Et quand ?

Maud : Je sais pas, 23h...

Kov : non, j'te parlais pas du retour j'te parle du..

Maud : Mais qui parle du retour ? On y va à23h. On rentrera à l'aube ! Ça va être tr-o-p l'é-cla-te.

Kov : Ouais et moi mon frangin va m'é-cla-ter. Ah ?

Maud : Mon frangin va nous déposer !

Kov :...

Maud : Mais on passe chercher mon copain d'abord, même si je sais que mon frère il va encore nous soûler avec les présas et les MST et tout ça... Franch'ment il abuuuz, il commence à devenir ouut, lui aussi....ow...

Kov : Ah ouais, bah c'est bête, je peux pas ! J'ai des trucs à faire, désolée.





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C'est là que tu te dis que Maud et toi (Maud c'est un prénom comme ça, tu peux mettre Céline ou Caithlin à la place) (mais la fille elle s'appelait vraiment Maud) vous vivez dans des planètes différentes, c'est obligé, pas possible autrement c'est clair.

Tu t'imagines toi ton frère il fait la morale à ton copain sur les présas ?? (Si tu t'appelles Céline ou Caithlin ou encore Pamela viens pas me les casser avec des 'Oh, bien sûr, ça a rien de choquant quoiii... On est plus au Moyen age quoiiii...' Merci)

Moi non. Moi mon frère rien qu'on lui dit que le mec il a des vues sur moi direct il le bute.

Non, ce n'est pas de la violence gratuite ! C'est un réflexe. Un truc qui se déclenche au niveau de la moelle épinière et qui remonte jusqu'au cerveau qui envoie des ordres aux poings qui se mettent automatiquement en mode droite-gauche-crochet. Ce réflexe se déclenche automatiquement dès que l'orgueil ou l'honneur du grand frère est touché. Honneur englobe les remarques sur sa meuf, les remarques sur sa cité quand tu n'en fais pas partie, les remarques sur son bled si t'es d'un autre, les remarques sur les arabes si t'es autre chose, les remarques sur la famille si t'en fais pas partie.

Si tu as des vues sur sa petite sœur, le réflexe, de vengeance, se transforme en légitime défense.

Bien sûr, ta mère aussi te bute dans ces cas là tu me diras. Et ouais mais ta mère te bute toi, tandis que Grand frère bute le malheureux. C'est bien organisé.





______Scènes de famille________________________________________________



Nadine (grande sœur) : Qu'est ce tu caches, là ?

Maria : Rien, dégage.

Nadine : Comment qu'tu m'parles sale gamine !? T'étais avec qui ?

Mama : *radar* MARIAAAA

Maria : Wa nulle paaart !!

Nadine : Avec le mec du bloc B ! *victoire* J't'ai vue !

Maria : Ah ouaiiis, c'est quand t'étais avec Yacine dans le bloc A qu'tu m'as vue ?

Mama : NADIIINE

Mehdi : Yacine ?? Yacine ?????L'enfoiré j'vais aller lui péter la gueule ouais *sort*

Mama : VIENS ICI TOI !! Din bébék lhallouf a ssoubissa, tia cru quoi que tu es allée avic lé garçon ha ?







Moralité de l'histoire ?

Euh...à vrai dire j'en sais rien....Mais si toi tu sais, ça fait plaisir.