°° Le Journal d'Une BanlieuSarde Au PayS des OuFs °°

Avant quand j'étais petite, je pleurais quand j'avais pas de bonbons. Les gars ils étaient bêtes, ils nous cassaient nos poupées. Après ils nous donnaient des coups au ventre. Maintenant, ils sont toujours aussi bêtes, mais ils ont monté la donne, ils visent plus le ventre mais le cœur....


Quand j'étais petite...


____ Chantage ____________________________________________



Maria *indignée* : Hhhh Nadine qu'est ce tu fous ?? T'as pas honte hmara !!

Nadine *s'en-fout* : Bah quoi-euh, qu'est ce qu'il ya ??

Maria : " T'as embrassé le mec sur-la-bouche tu-vas-attraper-le-sida-j'vais-l-dire-a-mama !*court*

Nadine *court après* : Attaaaa reviens brhoucha ! Cinq francs tiens et ferme ta gueule ok ?

Maria: Ouais bah....ouais ok.



____Menaces____________________________________________________



Maria : Mama mama, y'a quoi a mangeeeer ?

Mama : Y'a li spaghettis ma fille, avic le fromage y tout. Ta sœur elle est ou ?

Nadine : Je suis la M'ma !

Mama : T'étais ou ? T'étais ou din mmok tia vu l'heure ??

Maria : Ils sont où les spaghettis ?

Nadine : Wa mama j'étais dehoors...

Mama : Mariaaa !

Maria : Elle était dehors !! Avec sa copine la française, ils sont où les spaghettis ?

Mama : Y'a plus lis spaghettis ma fille ils sont cramés !

Maria : Elle était avec Houssam dans les escaliers, ils sont où les spaghettis ?







____Découvertes_______________________________________________



Youssef : Tu m'aimes ?

Maria : T'as un bonbon ?



(un bonbon plus tard..)



Youssef : Plus tard on va se marier !

Maria : Pourquoi ?

Youssef : Pas'que....pasque....ben pasque....

Maria :...

Youssef : Pour faire comme les grands !

Maria : Et les grands bah ils font quoi ?

Youssef : D'abord le gars ben il offre une bague à la fille et puis..

Maria : Comment la bague ? En or ?

Youssef : Ouais ouais et après....

Maria :Si tu m'donnes une belle bague j'veux bien !

Youssef : ..et après ben ils se font des bisous sur la bouche et ils dorment ensemble.

Maria : Yekhhhhh, tfouuu, c'est dégueuuuuu, c'est bon tu sais garde la la bague hein.





______Cynisme _____________________________________________


Quand j'étais gosse ma mère elle travaillait chez des gens riches. Des fois elle m'emmenait ma mère parce que le baby-sitting t'as vu c'est pas le métier de l'avenir en banlieue que les baby-sitters bah on sait jamais elle peuvent chourer des trucs.
Les gens riches ils avaient une piscine mais on devait pas se baigner dedans parce que c'est propre donc pas touche. Ils avaient aussi un gosse bizarre.



Maria : Hep, le blond, hep, toi là-bas!

Trucmuche le blond le blond : C'est à moi que vous parlez ?

Maria : *déstabilisée* *cherche les gens qui constituent le 'vous' * *réflexion* Hep, pitchounou, tu louches ?

Trucmuche le blond : Non.

Maria : C'quoi ton nom ?

Trucmuche le blond : Jean-Elix Gauthier de la Bertellière.

Maria : Pourquoi ton nom il est handicapé ?

Jean-Elix : C'est un nom français de pure souche, taisez-vous !

Maria : ...

Jean-Elix : ....

Maria : Pourquoi tu parles en TF1 ?



(Des altercations et un terrain d'entente plus tard...)



Maria : Tu veux faire quoi plus tard ?

Jean-Elix : Prince charmant !

Maria :..... ???

Jean-Elix : Pour sauver des princesses ! *pose prince-charmant*

...

Maria : Wa l'autre hé ! On y croit vachement !!*écroulée*

Jean-Elix :*vexé* Pourquoi ? Parce qu'il y'a plus de princesses, tu crois ?

Maria : Non, parce que y'a plus de chevaux !



(Un prince charmant = Un bô garçon blond OU brun, yeux clairs, avec une cape, une épée ou pas de cape ni d'épée mais OBLIGATOIREMENT un cheval blanc.)



Jean-Elix : Ce qui est important, c'est les sentiments !

Maria : Bon bah bonne chance accroche-toi et tu m'appelles pour le mariage cousin !





Jean-Elix :Mais j'suis pas ton cousin...





____Premières vérités ____________________________________________________


Kamel : T'es pas une meuf merde ! T'es un mutant !

Maria : Un mu-quoi ?

Kamel : Baheuuuu....Le truc à la con là t'as vu. Dans la télé ma gueule t'as vu !!

Maria : Ouais, vachement.

Kamel : Ouais bah voilà, t'as vu !





_______ Premiers émois ________________________________________________



Chilo : ça va pas Kov t'es toute rouge !?

Kov ' : T'as vu t'as vu le meeeec.

Chilo : Non, il est beau ?

Kov ' : Lui non mais son scooter jaune ! C'est trop un monstre, j'te promets.


___________Premier (presque) copain ___________________________________________

A force d'écouter les grandes parler de leurs mecs, on se demande. On veut savoir et essayer, mais bon, faut déjà le trouver. D'après les grandes toujours, le 'mec' est 'beauuuuu', 'grave mignon', 'pas radin'. Il a aussi une caisse, un scooter ou 22piges mais ça on verra plus tard.

Une fois, deux fois l'tour de la téci et tu t'rends à l'évidence : Tu dois baisser la barre.

Donc tu vas voir Youssef (la bague alhmar, la bague !!)



Maria : Youyou !!

Youssef :*se demande si ça va* Wesh...

Maria : Wesh, ça va ?? *sourire colgate*

Youssef :*qui se méfie* ouais...

Maria : Viens on va s'embrasser derrière le bloc ?


(Youssef s'enfuit)




____________Premier coup de Coeur ____________________________________________

Kov : Oh lala Paradis! T'as vu le mec !!
Chilo :(habituée) Il a un scooter ?
Kov : Non même pas ! Mais il est beau, regarde !
Chilo : Ah ui. On dirait le joueur portugais là...


_______________________Premier copain _____________________________________

A force de plans soigneusement mis en place et d'approches tactiques, le papillon le gars est pris au piège séduit.

Lucas : Aya linda mia.. !!
Kov : Qu'est qui m'fait lui là à parler en VO ?
Lucas : Te quiero tanto !
Kov : Chouf ah, skot.
Lucas : Quoi ?
Kov : Ah bah tu vois que tu peux parler normal. Si tu parles en spagnol j'parle en rebeu. Oww.
Lucas : H'ok. On reste en VF.


°°°°

Kov : Heeey, enlève ta main, oww, tu a cru j'étais quoi que tu balades tes mains !
Lucas :....Ma meuf ?
Kov : Et même ! Wispect oww.
Lucas :....



Lucas : J'peux t'faire la bise au moins ?


_______________Dragages et compagnie_____________________________________


Huit heures du soir ma mère souvent elle m'envoyait chercher le lait chez M'hamed. Et là un jour soudainement et tout à fait par hasard un mec surgit :


LeMecChelou : Hep, la go ! Ho la rouquine, ouais toi !
Kov : Chuis pas rouquine connard Oui ?
LeMecChelou : Tia un mec ou t'es célib ?
Kov : Non non ma mère elle m'a dit tu parles pas au inconnus.


Sur ce LeMecChelou, déstabilisé, partit en quête vers d'autres aventures.


___________Deuxième copain_________________________________________________


Laurent : Ma puce on va au ciné samedi soir ?
Maria : Ok
Laurent : Je passe te chercher ?
Maria : Na na ci pas la peine on se voit là bas.
Laurent : Pourquoi ?
Maria : Parce que j'préfère te garder en vie t'as vu.




[Article qui n'est pas fini parce que je suis une grande feignasse. La suite après]

PS: Mehdi je t'attrape t'es mort.

PS2: Le titre est plus ou moins ironique.

PS3: Clin d'oeil à So.

VOUS AVEZ CRU QUE C'ETAIT UN ARTICLE NOSTALGIE-SENTIMENTS ?




Bah non.


Juste un article de protestation envers ce truc merdique qu'est le BAC.

Franchement c'est pas chiant le bac, dites ? C'est qui le sinistre crétin bâtard en manque qui a inventé ça ? Fallait franchement être soi complètement tordu soi haineux de la vie.



BREF.
On révise, on révise.



___MSN__________________________________________________________________





°~° Kov' °~° dit :

Et tu fais quoi là juste après ?

== Pako-Flew = dit :

Chais pas... rien en vrai! :D

°~° Kov' °~° dit :

On va zoner en ville ?

== Pako-Flew = dit :

Wé, allez, pk pas!

°~° Kov' °~° dit :

Ouais bah ma gueule j'te vois près du RER ok ?

== Pako-Flew = dit :

OK!

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PS : Joyeux anniv a Toubi ! Joyeux mariage aussi, le mec fait pas les choses à moitié il se marie le jour de son anniv. D'ailleurs y'aura un article sur le mariage bientôt.

itoub, Toubi !!=3 (non c pas un jeu de mots, fallait comprendre l'arabe)



PS2 : Le crevard qui a cramé la vieille pékala près du bloc F il fait pas rire.



PS3 : ...Nan en fait y'a pas de PS3 XDDD

Aujourd'hui, on va parler d'une race à part. Un animal étrange et répandu pourtant, dans chacune de ces prisons déguisées appelées écoles.






1°) Le Sadique: c'est un prof plutôt imposant. Pas forcément niveau muscle mais le mec il sait faire taire la classe. Quand il rentre le niveau sonore il baisse. Il aime humilier les élèves. Plus t'as l'air con, plus il s'acharne, plus il est content. Il parle en Larousse© mixé de TF1 et des fois en version originale. En gros tu piges rien.

Ça donne ça :

" Quand je vois votre niveau, mon petit, je me dis que tant qu'à débourser l'argent, l'Etat ferait mieux de le débourser à quelque chose d'autrement profitable que d'essayer désespérément d'enfoncer quelque connaissance dans la masse bétonnée que constitue votre cerveau obtus "
..

Que ?

Va comprendre ça, après. Tout ce que tu peux faire c'est à la limite la boucler. Genre j'en ai rien à foutre. Alors qu'en vrai ça gamberge pas mal...

Le sadique met les notes comme s'il les sortait de sa bourse (expression©Cheznous). Autrement dit il les met pas, ou peu.

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2°)L'amer, c'est un mec aigri. Il n'aime pas les bavardages. Il n'aime pas les lancers de boulettes, il n'aime pas les sourires, il n'aime pas les ratures, il n'aime pas les gosses. Ni les sales gosses. Il nous aimait pas, donc.

Sa phrase favorite :

" Dites, vous avez gagné au Loto ? Non ? Alors arrêtez de rire ! "

Ou :

" Ecoute, petit, t'es ni très beau, ni très intelligent, ni spécial. T'es plutôt bête, et en plus t'es trop bronzé pour travailler à la télé. Tu chantes faux, t'as pas d'humour, t'es moche. T'as pas d'avenir, tu seras chômeur. Tu vois que t'as pas de quoi sourire ! "


L'amer n'aime pas voir les gens contents, vous l'aurez compris. Hors une bonne note nous ça nous rendaient contents, pas qu'on s'en foute tellement mais bonne note = mama contente = gâteaux au miel ou =papa content = argent de poche.(ou = pas de coups de pied au c** ce qui compte aussi)

DONC pas de bonnes notes.



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Aussi, y'a le 3°) Le gentil. Le gentil il est trop gentil , justement. C'est tout ce qu'on peut dire de ce pauvre gars et d'ailleurs même on dirait aut'chose bah ça s'entendrait pas, dans le chahut.

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ProfGentil : Les enfants....Sortez votre cahier de cours

- j'l'ai pas moi m'sieur ! Mes parents ils sont pauvres !

- Menteur bâtard t'as un blouson tout neuf...

- Qu'est ce tu l'ouvres toi, vas y ferme-la sale fayot va !

- M'sieur, vous voulez voir mon cahier ?

- Et l'autre qui s'y met aussi, mais bouffe-le ton cahier !

- M'sieur, Amine m'a dit qu'il n*quait ma race !

ProfGentil : Amine, excuse-toi... Et sortez vos devoirs, je vais les vérifier.

- Ouais c'est ça ouais, dans ses rêves que j'm'excuse ouais...

- Quels devoirs m'sieur ? On avait rien !

- Si on avait les devoirs de la page 35 et même...

- Eh, la pouffe, t'as vu la chaise défoncée là-bas ? T'as envie de lui ressembler bah continue !

- Moi j'ai même pas de cahier, donnez-moi une feuille les gars !

- tu veux pas qu'on te s*ce aussi ?


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Le prof gentil, s'il est solide, peut choisir de s'en foutre carrément et alors il devient un prof je-m'en-foutiste mais lui on en parlera après. Mais la plupart de temps il subit de graves traumatismes et démissionne pour devenir quelque chose du genre prof particulier ou épicier.

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4°)Le raciste. Allergique à la couleur et aux accents (de parler). Il rentre en fronçant le nez et quand il rentre chez lui il se douche et se désinfecte avant de faire la bise à sa femme (quand il en a une). (info vérifiée)

Exemples



" Aaaab-d—el....abdeeel-.....ab.....Machin, au tableau ! M'en fous, z'ont qu'à arrêter d'appeler leur mômes avec des noms d'animaux. "

Ou:

" C'est pas grave si vous ne comprenez pas tout, vous, là-bas. Ce livre a été conçu pour les Français, c'est normal. "

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5°) La maniaque. Maniaque, donc, et sur tout, et pour tout. Quand t'écris, ça doit être en jolies lettres toutes rondes sinon bah t'écris maaaaal, mon garçon, c'est inadmissible tchac recommence. Si tu fais une faute c'est que tu es un cancre de première ma parooole, c'est moche c'est bourré de fautes tchac recommence. Si t'oublies les majuscules et que tu écris pas les intitulés en rouge et les sous-titres en vert bah oh mon dieu que c'est maaal présenté, c'est moche, c'est pas beau c'est brouillon tchac recommence. Si tu écris pas la date c'est maaaal fait, où est la date ? tu écris pour qui au juste, de qui te moques tu, tchac, recommence. Etc.

La maniaque ne supporte pas les gens mal mis. Mal mis englobe pour elle les débraillés les baggies les pulls à capuche les baskets larges les bonnets les casquettes les débardeurs les survêt's les cheveux frisés la peau caramel. EN clair, nous.

La maniaque fait souvent des crises de nerfs. La maniaque corrige sévèrement. La maniaque compte les accents dans les productions écrites. La maniaque ne reste généralement pas plus d'une année dans un collège de banlieue.



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6°)Le dépressif : Divorcé, célibataire acharné malgré lui ou encore malheureux en ménage, le dépressif, il a plein de –bonnes- raisons d'être déprimé. Il s'en prive pas, du coup. Limite alcoolo et souvent tête en l'air, il stoppe le cours au milieu d'une phrase pour rêver douloureusement. Il s'aperçoit jamais du chahut, et il peut regarder pendant deux heures de cours le même point du mur du fond. Il aime raconter sa vie et quand on est de bonne humeur, et qu'on l'écoute gentiment, il est content. Il est heureux quand on traite son ex-femme/les femmes qui le rejettent/sa femme de sale(s) conne(s) qui comprend/comprennent rien. Il nous rajoute même des points.

En gros, c'est un prof pas très contrariant. On l'aime bien. (Surtout Mr Ch.)



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7°)La sale rageuse : La sale rageuse, c'est une garce. Elle a un quota d'élèves à détruire avant la fin de l'année, et dans son club de rageuses, elles se font compétition entre elles. Elle connaît les mots qui blessent et elle aime ridiculiser les élèves. C'est l'alter ego féminin du sadique, mais elle a moins de classe. Elle n'hésite pas à être vulgaire, et tous les moyens sont bons pour elle. Elle est experte en coups bas.



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SaleRageuse :Toi là-bas, qu'est ce que tu fous ?

Lui là-bas : Rien !

SaleRageuse : Tu t'fous de moi ?

Lui là-bas (qui n'a rien fait): Mais non m'dame !

SaleRageuse (mode hargneuse): je t'ai vu, t'as un lecteur mp3.

Lui là-bas (qui a un lecteur mp3): Ouais et ?

SaleRageuse : Et donne le moi.

Lui là-bas (qui vient de l'acheter) : Non ça va pas c'quoi c'te embrouille j'l'ai pas sorti vous avez pas le droit.

SaleRageuse : Ah oui tu crois? Comment tu t'appelles ?

Lui là-bas : Karim B++++.

SaleRageuse : Ouais bah avec un nom pareil tu dois l'avoir volé ton lecteur, petit morveux.

Lui là-bas : Vous m'traitez de voleur là M'dame ?

SaleRageuse : ça va, t'es pas aussi con que je croyais, tu saisis quand même ce qu'on te dit, quand on parle en mots simples... Tes sauvages de parents t'ont quand même un peu éduqué.

Lui là-bas : (qui pète un fusible) : Oww tu t'es prise pour qui là ? Déjà tu parles pas mal de mes parents, conasse !

SaleRageuse : Bien, veuillez sortir Monsieur B++++, je ne tolère pas les malpolis dans ma classe. Oh bonjour Monsieur le proviseur. Hein ? non, rien, c'est juste Monsieur B++++ qui fait une petite crise identitaire. Ah vous l'avez entendu ? Et bien je vous laisse le soin de régler cette affaire. Au revoir, Monsieur B++++.

Lui là-bas :...

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8°)Le je-m'en-foutiste : Le je-m'en-foutiste est au premier abord très bizarre. Il rentre en classe la première fois, bien sûr la classe fait du bruit, il s'en fout. Toi et tes copains vous vous faites une méga bataille de boulettes, il s'en fout. Y'en a un qui veut sortir il prend la fenêtre pour la porte, il s'en fout. Y'a ceux de derrière qui traumatisent les pavillonnaires du devant, il s'en fout. Y'a aussi la fille qui sort sa trousse de beauté et ouvre une boutique au premier rang en jouant à la maquilleuse gratuite, il s'en fout. Y'a l'anarchiste qui monte sur la table, il s'en fout. Y'a aussi le marginal qui révise ses maths, il s'en fout. Y'a ceux qui s'en foutent pas et lui chourent son bouquin de maths nan mais oww tu t'es cru où qu'tu révises man ? il s'en fout.

Bref. Un jour il arrive, il inscrit au tableau CONTRÔLE, et par la même occase écrit deux ou trois questions dessous. Toi et ta classe vous sortez les livres et les cahiers, vous copitez tout, il s'en fout.

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9°) Le nouveau: Le nouveau est....bah nouveau. Il vient d'être diplômé, il veut enseigner et s'imagine naïvement arriver à transmettre à ses élèves moult informations et les passionner à ses cours. Le nouveau tombe de haut.
Premier cours, tiens, les élèves font du bruit ils chahutent ils m'ont pas vu?
Les enfants!! Les jeunes!! On commence le cours!! Hé....!!....
UnMecAuFond: Hé! M'sieur!!
LeNouveau: ah c'est pas trop tôt Oui?
UnMecAuFond: Vous voulez pas baisser l'son, on s'entend plus oww.
LeNouveau: ...

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10°)Le timide: Le timide est très impressionnable. Il a peur des élèves, en fait, et bon il a pas tort mais le voir transpirer ça nous fait plaisir aussi. Il ose pas crier, il bégaye, il maîtrise pas la classe et même Jean-Elix lui répond et se fout de lui, c'est dire. Le timide, comme la maniaque, ne reste pas longtemps dans la banlieue.



Si t'as d'autres modèles en exclu à proposer, la suite dans tes coms.

Et ouais ! Je reblogge.


Playlist: Kamelancien - Un mec bien ~ Keny Arkana - Le front de la haine ~ Gwen Stefani Ft Akon - The sweet escape